Petit roman autobiographique

Nos pathologies Lymphome de Hodgkin
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Salut Larissa !

Je suis heureuse de te lire, ça avance.
Pour info moi aussi je fixais aux tep aux amygdales à chaque fois, mais ils ont dit comme toi que c’était probablement inflammatoire.

Oui, il te reste du chemin à parcourir. Tes peurs, de souffrance, de réa, d’y rester, sont légitimes et tu as raison de nous en parler. Mais nous on te dit qu’on voit tout ce que tu as déjà fait, et parfois tu nous a montré que ça ne se passait pas aussi mal que prévu. Il y a eu des moments très très durs, mais tu es là aujourd’hui, avec 3 semaines si j’ai bien compris pour te regonfler à bloc et savourer chaque victoire au quotidien.

Par contre c’est pas de chance pour le zéro alcool !
Hé c’est pas grand chose mais ça apporte un peu de chaleur… :slight_smile: (non je ne suis pas dépendante, mais j’aime bien de temps en temps.)

Bisous bisous !

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Merci les filles !

J’essaye d’écouter vos conseils, c’est sûr qu’il faut que je regarde tout le chemin déjà parcouru aussi, j’ai plus tendance à voir l’ABVD comme un traitement inutile soldé par un échec mais ce n’est pas vrai, j’étais en rémission, et ça m’a permis d’aller en Australie, donc il faut que je reste positive. Ça va faire un an que je suis malade et j’entre dans l’étape la plus difficile du traitement, mais c’est la dernière.

Pour l’alcool ça m’embête parce qu’on avait pris l’habitude de faire un apéro en famille une fois par semaine et c’était vraiment un bon moment et ce sera un peu moins drôle si je remplace le muscat par du jus de pommes mais bon ! Mon foie m’en sera reconnaissant :slight_smile: !

Par contre ce soir, douleurs atroces dans le bas-ventre et là… surprise, mes saignement gynécologiques ont repris, en plus puissants, ce n’est pas une catastrophe mais j’ai vraiment souffert alors que ce matin je n’avais plus rien, je n’avais plus rien eu de la chimio… Mon interne m’avait dit de rappeler si jamais, donc j’attends demain, mais ça m’inquiète, je sais que l’ifosfamide est très toxique pour la vessie etc, je me demande si ça ne m’a pas abîmée quelque part… Un coup de stress en plus, on verra bien.

Pour les anxiolytiques Clara, à l’hôpital je suis systématiquement sous xanax et du tranxene est en plus mélangé à ma base d’hydratation ! A la maison j’en ressens moins le besoin, tant je suis soulagée d’être chez moi. Je reste stressée et nerveuse par les autogreffes et tous mes autres problèmes mais le fait d’être chez moi me suffit à être rassurée. J’ai l’impression de vivre deux vies différentes, une à l’hôpital, et une en sécurité chez moi. Bien sûr si jamais je stresse un peu trop la veille d’une hospitalisation ou pour quoi que ce soit, j’ai du xanax et du tranxene au cas où aussi !

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salut !!!

n’aies pas peur pour la réa ! concernant les autogreffes , c’est rare d’y aller !
et franchement sa passe beaucoup plus vite qu’en chambre “protégé” , sur les 10 jours , je m’en rappelle peut être 5 … ma mère est venue , je m’en rappelle pas :wink: , pourtant je lui ai un peu parlé apparement ! mais le mot REA fait peur , mais quand tu y es , t’es tellement chouté que t’y portes pas attention …

je te souhaites justes de ne pas y aller quand même ! sa fera moins de souvenirs mais bon … on de cela je m’en passerai !

profites en tout cas de ton mois avant la 1ere ! le jus de pomme , 'est bien aussi ^^

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Bonjour Larissa,

Merci de tes encouragements sur ma file. A mon tour de t’encourager pour les auto greffes. Comme toi j’appréhende ces moments mais de toute façon on a pas trop le choix. A priori je pense que l’on devrait être en chambre stérile à peu près à la même période. Je suis programmé sans date arrêtée pour fin février. Il faut que quelqu’un sorte d’aplasie pour que nous puissions prendre sa place.

D’après ce que j’ai compris on peut voir globalement la chambre stérile comme ça: une semaine de chimio, une semaine d’aplasie, une semaine pour remonter l’aplasie. La cadre table sur 3 semaines car ma moelle osseuse fonctionne très bien. Mais évidemment il ne faut pas vendre la peau de l’ours…globalement je compte un mois. Comme la plupart du temps on est dans le royaume des songes le temps passera plus vite. Comme disent certains on ne se rends même pas compte que certains sont venus nous visiter.

Comme il faut changer de vêtements tous les jours et que ma famille ne sera pas disponible à ce rythme je préfère mettre les pyjamas de l’hôpital. C’est ce qui me semble le plus judicieux et en plus ce n’est pas pour aller au bal. La cadre infirmière m’a dit que la plupart du temps c’était ce qui se passait. On a droit aussi à la toilette à la bétadine tous les jours des muqueuses (aînes, aisselles, etc) pour éviter une infection due à la macération.

Comme la ventilation est au dessus de notre tête il est également conseillé d’avoir un petit bonnet de nuit pour éviter d’attraper froid. Et perso je prendrais des boules kiès pour éviter d’entendre la ventilation si nécessaire.
J’espère qu’on pourra tchacher sur nos files pendant la chambre stérile.

A bientôt de te lire.

François.

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Larissa,

Dernière Cure d’IVOX faite ! ça se fête ! La rémission complete, plus la fin de l’ivox c’est un sacré cap de passé franchement.
Bon ok, les autogreffes qui arrivent sont pas cool, mais franchement, chaque chose en son temps. Savourer chaque victoire pour ne pas devenir fou.
Les autogreffes vont enrailler toutes les craintes de rechutes.
Je suis quand même contente que tu ai finit ces cures là, c’est une bonne chose ! un peu de plus vers la guérison.

Des bises !

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Bonjour Larissa,

Heureux que tu la dernière cure d’IVOX soit terminée.
Maintenant en route vers l’autogreffe.
Reprends un maximum de force avant l’autogreffe, cela te fera du bien.
Je rajoute juste un petit truc que j’ai fait en attendant l’autogreffe.
Comme je m’attendais à une perte de poids, je me suis forcé à faire 5 repas par jour, petit dej, collation à 10h00, repas du midi, gouter à 16h00, et repas du soir.
Cela a fonctionné, et j’avais repris quelques kilos avant de me rendre à l’hôpital
Je ne te dirai pas que le protocole BEAM est facile, mais il n’est pas insurmontable.
Tu es jeune, tu arriveras à supporter.
Allez, encore un effort, et tu va y arriver.
Courage pour ces derniers bouts de tunnel

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Merci à tous ! Je prends note de vos conseils et trucs et astuces pour l’autogreffe ! En ce moment je n’ai pas beaucoup d’appétit mais je mange quand même suffisamment (ma génitrice y veille de toute façon).

Niveau moral, ça ne va pas du tout du tout, je suis au bout du rouleau, je passe mes nuits à pleurer. Je ne supporte pas l’idée d’être enfermée bientôt, j’ai l’impression qu’on va me mettre en cage. Je ne sais même pas ce qui me fait le plus peur au final : la chimio en elle-même et ses effets ? Je dirais plutôt que c’est l’hospitalisation et pleins de petites choses comme les toilettes, le fait de devoir être piquée plusieurs fois sans emla pour changer l’aiguille régulièrement, l’odeur de l’hôpital qui me donne envie de vomir rien que d’y penser, tout ça qui me fait beaucoup angoisser. Pendant l’ABVD je me disais “c’est dur, ça me prend beaucoup, mais si il fallait donner encore plus je pourrais”. Et puis j’ai eu l’IVOX. Et maintenant je ne peux plus dire que si il fallait en faire plus, je le pourrais. Parce que je n’y crois pas, l’IVOX ça m’a tuée, alors j’ai trop peur de ce que l’autogreffe va me faire. Et cet enfermement, c’est trop. Déjà une fois, mais alors deux… En plus je trouve ça inhumain de devoir me forcer à endurer tout ça alors que je n’ai même pas la garantie que ça va marcher. Qu’est-ce qui me prouve que ça vaut le coup, et que je ne vais pas encore rechuter dans un an ? Quand on cherche des témoignages de doubles autogreffes, déjà on en trouve que de très rares, mais un témoignage de double autogreffe après une rechute dès fin de traitement (et donc plus grave qu’à 6mois ou 9mois post traitement), je suis la seule. Ceux dans mon cas ont tous reçu auto + allo. Je ne dis pas que je voudrais d’une allogreffe à la place de la deuxième autogreffe, juste que je n’ai aucun moyen d’être sûre que ce protocole fonctionnera pour de bon, rien qui ne me rassure moralement et qui me permette de dire “après c’est fini”. Comme je suis très fatiguée des traitements, je craque énormément en ce moment. J’ai essayé tous les anxiolytiques et antidépresseurs, rien ne me calme, surtout que je développe des résistances à tous les médicaments qui agissent sur le cerveau. Donc voilà, je passe mes nuits en pleurs à m’imaginer le pire, tout le temps. Je me renferme beaucoup sur moi-même et heureusement mes amis insistent pour me rendre visite comme ils l’ont fait ce soir, sinon je ne verrais plus personne. D’ailleurs ils voient bien que je suis très déprimée et ça les inquiète car ils savent que je ne pleure(ais) presque jamais. Ça va un peu mieux cela dit quand je les vois ou quand mes parents peuvent rester avec moi la journée (pas souvent possible à cause du boulot) donc je conseille vraiment à ceux qui se retrouveraient dans cette situation de ne pas se laisser se renfermer. En tout cas je ne sais pas si c’est une phase ou si je vais rester dans cet état jusqu’à la fin, mais je tenais à venir vous en faire part car ça entre dans mon expérience et le moral joue un rôle important dans le cancer. D’ailleurs je déteste qu’un bien-portant me dise de garder le moral. “Tu sais, c’est ça qui fait tout !” Ah bon ? Ça veut dire quoi ça ? Que j’ai pas su être forte et souriante la première fois alors j’ai rechuté parce que du coup moi je méritais pas de guérir ? Je trouve que c’est débile et que c’est une formulation culpabilisante. De la part d’un proche de ma famille ou de quelqu’un du forum ici, c’est différent, car vous savez, vous avez connu la maladie ou vous l’avez vue chez un proche, vous savez de quoi vous parlez et vous donnez de la force. Mais celui ou celle qui n’a rien connu de pire que devoir se lever tôt le matin pour aller à la fac me donne des conseils pour guérir, ça me met hors de moi.

Voilà donc où j’en suis actuellement, grosse ambiance et bonne humeur sur ma file dis donc ! Merci de continuer de lire mes péripéties et de toujours laisser un gentil message pour me soutenir, ça me touche beaucoup.

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Larissa,

Il faut que tu ailles de l’avant, comme tu l’as toujours fait jusqu’à present, tu as été très forte mais c’est normal que la perspective d’être "enfermée " te fasse peur. Cela passera aussi, comme le reste.
Continue à être courageuse !! Je n’ai pas beaucoup dormi cette nuit, moi non plus, le scanner de contrôle de Stan approche…

Je t’embrasse bien fort et te porte dans mes prières

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Bonjour Larissa,
Avant toute chose je veux te dire mon admiration pour ton courage, ton empathie, ta maturité et ton intelligence. Je te suis au fil de tes posts et cette admiration ne fait que grandir.
Je suis désolée que tu te sentes si mal en ce moment et comme beaucoup j’ai envie de te dire “ça va passer”… Tu es fatiguée, épuisée par tout ce que tu viens de vivre et je trouve assez normal que tu craques. Tu as devant toi de nouvelles épreuves, tu sais que ce ne sera pas facile alors parce que tu es affaiblie par ce que tu viens de subir tu craques, ton corps et ton esprit se relâchent, décompressent… Tu craques maintenant pour mieux te battre ensuite j’en suis persuadée. Tu vas retrouver l’envie de te battre, l’envie de gagner contre la maladie car elle ne peut pas être plus forte que toi, que tes 20 ans, que tes projets…
Enfin, je suis tout à fait d’accord avec ce que tu dis au sujet des réflexions que l’on peut entendre sur le moral… Moi aussi ça me semble très culpabilisant pour celui ou celle qui récidive ou qui ne s’en sort pas, comme si en filigrane on disait qu’il ou elle n’avait pas été assez fort(e) pour vaincre la maladie, une double peine en quelque sorte.
Ceci-dit te voir t’insurger ainsi me dit que tu n’es pas complètement à terre et que la guerrière en toi monte toujours la garde !
Je pense bien fort à toi,
Alma

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Bonjour Larissa,

C’est normal d’avoir une petite déprime, on ne peux pas avoir un moral au beau fixe tout le temps quand on passe par ce que tu as déjà subi.
Tu vas réussir à reprendre le dessus, dis toi que l’hospitalisation n’est qu’un moment à passer pour que ta rémission dure.
La deuxième sera pour consolider encore plus.
Tu es jeune Larissa, et tu as un ami.
3 semaines, un mois, c’est quoi dans une vie quand on a 20 ans.
Il faut y croire Larissa, et tu vas y arriver.

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Bonjour Larissa,
Comme je comprends ta déprime du moment, pour l’avoir vécu. Tu as l’impression d’être au pied d’une montagne infranchissable, que ça ne va pas du tout être possible pour toi de la gravir.
Pour l’instant, essaie de ne pas trop te projeter dans l’avenir, ne te fait pas de mal, à envisager toutes les souffrances possibles. Mais, prend plutôt ta vie au jour le jour et nourrit ton esprit de la force que tu as su déployer pour survivre aux épreuves douloureuses, de ton sens de l’humour, de ta gaité sous-jacente. Car, tu le sais, tu as toutes les ressources nécessaires en toi pour vaincre les montagnes et les dragons. Je crois en toi, jolie Larissa et en bonus, tu as le soutien de tes très proches.
Pour les injonctions culpabilisantes, ignore les, elles ne méritent pas que tu dépenses une once d’énergie à les combattre, ou alors avec humour, décoche une petite réflection bien sentie!
Dans toutes nos histoires de vie, personne n’a la victoire assurée, mais tous l’espèrent et la cherient.
De gros bisous pour sécher tes larmes,
Patricia ou Mampatty​:rainbow::sun_with_face::rainbow:

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Bonjour Larissa,

Du bout de ma Bretagne je viens te réconforter. On est tous pareil à ce niveau. A force d’être enfermé à l’hôpital, d’avoir une multitudes d’examens ((dont une partie sont douloureux), d’avoir des prises de sang, etc… Il arrive un moment ou on dit “stop, je ne veux plus souffrir”.
Moi je met un patch Emla dès que j’ai une pris de sang. J’ai toujours eu peur toute ma vie de ça, par contre pour les piqures je fais avec. Et il m’arrive aussi de demander le gaz antonox, ou à peu près ce nom, qui est un gaz hilarant.
Je ne l’ai pas demandé à chaque ponction lombaire ( j’en ai eu 10) mais quand j’en sentais le besoin. Et aussi lors de la pause de cathéter car un jour j’ai eu 4 posés du cathéter et je n’en pouvais plus.

En ce qui concerne la chambre stérile j’ai réussi à avaler la pilule comme on dit. Mais c’est pas facile. Je m’y était préparé avant la récidive. Par contre j’ai dit à ma fille infirmière que si il y avait encore rechute et que l’on passe à l’allo greffe ce serait le dernier stade. Pour moi il n’est pas question de continuer ad vitam éternum les traitements. Mais on en est pas encore là.

Comme je te l’ai dit l’autre jour j’appréhende énormément le cathe dans la fémorale lundi pour le prélèvement de cellules souches. Je pense que je vais leur demander le gaz. Dans mon service ils sont très compréhensifs et font toujours le nécessaire afin que le patient souffre le moins possible. Avant chaque pose de gripper sur la chambre ils mettent toujours un patch une heure avant.

Je reviens sur la période chambre stérile. A priori on sera à peu près en même temps dedans, vers la fin février pour moi, si tu veux on pourra converser par mail et se soutenir, en plus de nos camarades de combat sur le forum.
Et puis de toute façon il paraît que l’on passe un bon paquet de temps à dormir tellement on est fatigué. Au moins le temps passera plus vite.

C’est une période difficile qui s’annonce encore pour nous mais tu dois garder le moral. Et l’espoir de la guérison. Pourquoi est ce que l’on récidive? Qu’est ce que j’ai fait pour mériter ça? Rien. La vie est faite ainsi. Nous n’avons pas eu de chance au tirage et toi encore moins que moi de par ta jeunesse. Mais nous nous en sortirons plus mûr et comme disait l’un de nous le simple fait de pouvoir prendre seul le bus pour aller boire un café représente beaucoup pour nous. Je pense que nous savourons la vie. Et dans mon cas personnel l’entourage qui ne me convient pas est exclu de mon cercle de connaissance et de famille. Ils ont peur de ma maladie, et bien qu’ils restent de leur côté, je n’ai plus besoin d’eux. Par contre j’ai des amis qui font beaucoup de choses pour nous et au quels je n’aurait jamais pensé.

Je me répète peut être mais ma femme (qui a eu un cancer un mois après le mien) a dit avec justesse: il y a trois vie. Une vie avant le cancer, une vie pendant le cancer et une vie après le cancer. Aujourd’hui nous vivons la plus difficile mais dans quelques mois nous commencerons la vie après le cancer. Et pour ma part j’ai l’intention qu’elle soit plus riche de bonheur, plaisirs simples, etc… Et je te souhaite la même chose.

J’arrête ici mon bavardage, peut être un peu gnangnan et philosophique, mais c’est mon ressenti.
Tiens bon, au bout du tunnel il y a la rémission puis la guérison.

Francois.

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Coucou Larissa,

c’est tout à fait normal d’avoir des gros moments de passage à vide. D’en avoir marre, de vouloir tout arrêter ou que tout ça me soit qu’un cauchemar dont on va se réveiller.
Et tu as raison de vider ton sac ici !

Même en ayant eu que l’abvd, j’ai ressenti ce que tu as vécu, mais en moins intense. On est comme sur un radeau en pleine mer, seules, au bon vouloir des vagues, avec parfois des moments de calme et de chaleur, et d’autres de tempête.
C’est tout à fait dégueulasse de vivre ça, surtout à 20 ans j’ai envie de dire, c’est encore plus injuste. (même si nos aînés en bavent tout autant eux aussi).
T’as le droit d’être en colère. De déprimer. C’est normal.
Bon ça va rien arranger ce que je te dis, mais tu sais que tu subis à max aujourd’hui. Tu ne peux pas y faire grand chose, sauf, comme tu le dis si bien, essayer de ne pas s’enfermer et de voir des gens.

Ah, et quels gens !!!
Punaise moi je craind comme la peste ceux qui ont des discours de niais comme ça. Genre le moral fait tout. Donc tous ceux qui sont décédés de toutes maladies confondues sur Terre n’étaient que de gros déprimés qui ne croyaient plus en la vie tout du long de leur traitement ? Qu’est-ce que ça doit bien le rassurer, lui, en bonne santé et qui a le moral. Du coup ça ne pourra pas trop lui arriver.
Je te redonne le lien que j’avais déjà donné à Alexia, un lien que j’avais lu plusieurs fois dans des moments où j’en avais besoin :
https://catherinecerisey.wordpress.com/2010/02/17/gardes-le-moral-ou-le-diktat-des-biens-portants/

Bref, Larissa, continue t’as pas le choix, Regarde Rémy qui est en rémission complète après toutes ses batailles, dis-toi que oui, tu ne sais pas si la torture que l’on t’inflige te guérira, mais que ça vaut le coup d’essayer, parce que c’est possible de guérir. Il y a encore plein de traitements possibles. Tu n’es pas du tout au bout des possibilités, et qu’en plus ça a l’air d’aller franchement sur le bon chemin avec ta rémission complète d’il y a 10 jours.

Courage courage !! Tiens bon et entoure-toi au max de personnes qui te feront du bien.

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Moi je te répond ce soir ! Mille bisous en attendant.

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salut larissa ,

essaye de garder le moral et de profiter au maximum jusqu’a l’autogreffe ( facile à dire , je sais) .
Vois du monde , fais des choses simples qui te réjouissent , essaie d’oublier la date en elle même .
On a tous fait des sacrifices, avons tous nos lots de souffrances pendant le traitement , mais si on supporte tous sa , c’est que l’on à l’envie de vivre , qu’on aime la vie !
C’est une épreuve , difficile ,longue mais faut y croire .

Comme tu m’a dit , quand on est à l’auto , c’est la “fin normalement” , ensuite on retrouvera une nouvelle vie que l’on savourera bien plus qu’avant !
pour moi sa commence des fois … des situations simples me font plaisirs alors qu’avant j’aurai totalement ignoré!
je ne sais pas si je serai plus heureux qu’avant et je redoute un peu l’après maladie , je pense allé voir un thérapeute pour m’aider a “revivre” ! (d’ailleurs si certains on des retours d’expériences , je suis preneur !).

essaye de garder le moral , essaye de faire le vide en toi quand tu es pas bien , lorsque sa marche , sa fait du bien !

courage , tiens bon , c’est bientôt la fin mine de rien !!

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coucou belle Larissa :slight_smile:

j’ai été bien seule moi aussi… et des visites, je n’ai ai vraiment pas eu beaucoup… je me reconnais dans ce que tu dis… et pour ma part, mes potes de fac ou de licence pro, étaient en très bonne santé alors que moi foutu cancer stade IV, à déguster la vie des chimio … et ils se plaignaient à moi de leur stage … oui, c’est débile! tu as raison, et qu’est-ce que c’est con, de se plaindre à quelqu’un qui est en train de se battre, et que l’autre, a tout et va être diplômé… les gens sont dans l’ignorance totale… nous on sait ce que c’est la galère et je sais aussi que je me plaindrais pas de mon stage… entre faire 6 mois de chimio et un stage, vois tu ce que je veux dire… ?

sois courageuse, garde le moral, ne fais pas attention ou fait abstration des autres, ce qui compte, c’est toi, tes traitements, le mieux qui va venir et de mettre KO le lymphome… le reste… tu t’en tapes royal! j’ai appris à vivre comme ça… et c’est pas plus mal… on s’y fait… ici du as et trouves du soutien… :slight_smile:

bon courage et tiens le coup :slight_smile: ne perds pas de vue la rémission, chaque jour et d’un pas de gagner vers le mieux, je me suis toujours dis ça pendant les 6 mois de mes traitements ! :slight_smile:

des bisous

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Larissa,

Ton craquage pré autogreffe est normal, ça a été le cas pour Remy, et si je suis honnete, même pendant le conditionnement il a craqué en refusant les chimios plusieurs fois. Et aujourd’hui il est quasi completement remis de cette terrible épreuve.
Alors oui ça fait peur, oui ça risque d’être difficile, mais encore une fois chaque parcours est different, et les cas comme Remy , ou Clément, sont très rares (dixit les infirmières de l’hopital) et ne sont pas la majorité, loin de là.

Concernant ton questionnement sur la double auto et l’auto allo, j’ai moi même ce questionnement. J’ai donc demandé au medecin greffeur, lundi, pourquoi Remy avait une allo, alors que d’autres dans son cas, dans d’autres institut font des double auto. Elle avaot l’air embarrassée par ma question et n’a pas su quoi répondre.
A l’IPC, c’est clair, ils ne font plus de double auto depuis des années, trop barbare et pas forcement le meilleur choix quand on a un cancer jeune.
Pour elle, et pour l’IPC, à long terme, c’est l’allogreffe qui permet une guerison plus longue.
La double auto, n’a, selon elle, pas l’effet curateur de l’allogreffe et de toute façon la question ne se pose pas car se sont des spécialistes de la greffe.
Bref, réponses pas térribles et pas reellement convaincus des arguments.
Tout ça pour te dire que tu as le choix, et que tu peux /dois en discuter avec ton hémato.
Chaque institut à sa paroisse et defend son steack. Ils souhaitent le meilleur à le patient, ok, mais sont orientés par leur pratique aussi.
C’est quelque chose qui se réfléchit.
Moi je voulais que Remy face une double autogreffe (car moins de risque et au pire du pire, il resterait l’allogreffe en dernier recours). Remy a été catégorique. La chimio c’est finit, c’est soit l’allogreffe soit rien. Je respecte totalement son choix. Et le comprends. Nous partons alors pour l’allogreffe.
Toutes tes questions sont légitimes, n’hésites pas à les confronter à ton hémato pour avoir de vrai réponses.

Reviens vers nous !

Des bises

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(Bon, mille excuses pour hier, je me suis écroulée après ma journée, impossible d’aligner deux idées (alors encore moins au clavier).)

Oooohhhhh… Ma pauvre Larissa. Je n’aime pas voir des posts comme celui-ci. Tant de détresse, de peur dans tes propos. Je vois la fatigue morale extrême dans laquelle tu te trouves, celle qui te donne des idées noires et des larmes. Pleure !!! Mais seulement si ça te soulage, si ça allège un peu ton fardeau.
L’épreuve que tu traverses est horrible, mais tu n’es pas seule.
Vaut-elle le coup ? Bien sûr. Parce que si non, il n’y a plus rien. Alors que là au bout, il y a… Au moins encore un voyage en Australie ! Ou ailleurs, ou partout… Il va bien falloir que tu retournes voir tes amis en Angleterre, tu dois tellement leur manquer !

Tu angoisses pour tes futures piqûres, les odeurs, et tous ces affreux trucs à l’hôpital : ça ne durera qu’un temps. Qui te paraitra long, mais que tu oublieras si vite derrière… (Tout ce que tu cites me rappelle l’ABVD, je flippais déjà à chaque fois… Pourtant je ne connais pas l’IVOX…)
De toute façon on te connait, tu es forte, et tu tiendras à venir nous raconter ton expérience. Nous, on attendra de tes nouvelles, et on pensera, on pense, fort à toi. C’est peu de chose certes…

En attendant d’y être, repose-toi au maximum, vois des gens, tes amis, ta famille, essaie-toi à la sophrologie ou au qi-gong (je suis déçue du taï-chi, trop dur pour moi, j’ai envie de me mettre au qi gong à la place).

Pour les gens qui disent “Garde le moral, ça fait tout”, je ne le prend pas aussi mal que toi. Du moins, je le prend (suivant la personne et/ou mon humeur), de deux façons :

  • “Garde le moral au maximum, toutes ces épreuves te paraitront plus simples, tu souffriras moins” (Certes, mais ça on le vit assez pour s’en être rendu compte tout seul, merci)
  • “Garde le moral, parce que j’ai pas envie de te voir pleurer, ça me met mal à l’aise” (ok alors si tu m’aimes que quand je vais bien, ciao).
    Bref, ça ne m’a jamais culpabilisé “Oui je fais ce que je peux, quand t’es épuisé, tu fais vraiment comme tu PEUX et souvent, je PEUX PAS”.

Bref, voilà, tout ça pour te dire…
Garde le moral :wink:
(Ou file moi ton numéro, que je te textote une blague par jour, et attention, il parait que j’ai un sens de l’humour déplorable :smiley: )

Plein de bises et de courage :slight_smile:

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Larissa, faut tenir bon hein promis? c’est pas facile je le sais, mais je rejoins Clara, pense à l’australie… tu y retourneras c’est clair! puis en meilleure forme, c’est clair aussi :slight_smile:

les gens disent de garder le moral, il ne faut pas tellement leur en vouloir (je dis ça, je dis rien, car moi aussi, je l’ai souvent mal pris…) mais des fois, c’est sûrement parce qu’ils sont à cours d’arguments… lorsque j’allais au plus mal (et dieu c’est que j’en ai eu des jours vraiment où j’étais très mal)… je pensais à mes voyages que j’avais fait, et à tous ceux que j’aimerais faire… ça t’évade l’esprit, et moi, ça me faisait sortir de ma chambre d’hôpital… rêve, et crois toi ailleurs, à un endroit où tu aimerais être, crois y fort, et certainement que ça arrivera :slight_smile:
donnes ton 06 (ou 07 héhé) si tu veux aussi, j’ai des blagues à revendre :slight_smile:

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Et bien nous ne nous connaissons pas beaucoup mais tout comme toi je vais attaquer la.phase autogreffe…
J ai eu un peu le même parcours que toi
8abvd…rechute/réponse partielle 3 ice et 2 auto greffe à venir
Après rechute/réfractaire aux premières chimio d abvd, je viens de finir la 3ème injection de Ice
Tout comme toi je me pose des questions car pour ma part j ai passé un scan avec de faire la 3ème inject et résultat encore un léger marqueur en sus claviculaire (au même endroit de ma rechute)
Score de deauvil 3
J espère tout comme toi de ne pas faire l auto greffe si ça ne sert à rien…
Qui me dit qu après l auto greffe il n y aura plus de marqueur ???

Bref en tous les cas beaucoup de courage à toi pour cette "nouvelle épreuve "