Bonsoir Alexia, je suis de tout coeur avec toi pour traverser cette nouvelle et douloureuse épreuve… s est les larmes aux yeux que je te lis quand je viens sur ta file. On aimerait tellement avoir se pouvoir de sauver, soulager, les notres…aujourd hui je c juste que notre presence peut les apaiser et les securiser. Tu es d une maturité, d un courage et d une générosité époustouflantes.
Prends soin de toi.
Sophie
Je pense encore souvent à vous deux.
Bises
gros bisous à toi Alexia, courage …
Je t’embrasse fort Alexia, j’espère vraiment du fond du coeur que tu n’es pas seule.
Bonsoir à tous,
Pour certains d’entre vous, ne vous inquiétez pas, je ne suis pas seule, et ce depuis le début.
D’ailleurs, c’est la première soirée que je passe seule depuis que Remy est parti.
Je suis, depuis 10 jours, chez mon frère à Paris. Il est sorti ce soir.
J’ai passé deux semaines à Dijon, dans la famille à Remy. C’était difficile et beau à la fois.
Je n’ai pas encore vraiment craqué. Je n’y arrive pas. Je ne réalise toujours pas. Je m’empêche d’y penser profondément, car le gouffre à l’intérieur de moi est trop grand pour que je puisse l’affronter. Je sais néanmoins qu’il y aura un retour de bâton à un moment donné.
Le seul et unique projet que j’ai pour le moment est de partir au Japon au mois de Mars, 2 semaines.
Nous devions nous marier l’été prochain, et nous avions décidé d’aller au Japon en voyages de noces, car Rémy rêvait d’aller là bas.
Alors j’irais en mars, pour son anniversaire, pour ses 30 ans.
A l’heure actuelle, je vais oeuvrer à faire en sorte de vérifier, par tous les moyens possibles, que la vie vaut le coup d’être vécue. Si t’elle n’est pas le cas, alors j’arrêterais.
Je ne souhaite pas que vous me disiez de ne pas penser à ces choses là, car je ne pense pas à de mauvaises choses, croyez moi.
Lorsqu’on a côtoyé la souffrance, la déchéance corporelle et psychique, et la mort, pendant tant de temps, et que l’on a perdu, dans le monde des vivants, l’être aimé, unique et saint, l’on navigue entre le monde des morts et des vivants sans réellement vivre pleinement.
Alors, je vais tenter de vivre la vie des vivants pleinement, avant de décider si elle me permet de me rapprocher de la sérénité que j’ai toujours recherché.
S’il s’avère que ce n’est pas le cas, alors j’arrêterais cette étape.
Je vous parlerais de Remy, de ce qu’il est, une autre fois.
Mais croyez moi quand je vous dis, que Nous (l’Humanité) a perdu un Saint Homme le 31 aout 2015; la personne la plus pure que je n’ai jamais rencontré et ne rencontrais plus jamais. Celle qui m’a enlevé ma noirceur, seulement par sa présence.
Nous pensions, Remy et Moi, que l’Amour le sauverait.
Je continue à présent de chercher où se trouve Remy, mon Amour, celui que l’on est capable d’aimer au delà de sa propre vie. Celui pour qui l’on vivait. Celui qui n’est plus là pendant que l’on ère au sein de la foule humaine, vivante et mortifère à la fois.
J’ai vécu le pire.
Je vis le pire.
Que peut il m’arriver de pire?
Merci pour vos messages.
Une dernière chose.
Je souhaiterais vous montrer les heures de bonheur de Remy, lorsque son groupe de musique prenait la pente ascendante du succès.
Le bonheur d’être sur scène, le bonheur de jouer de la batterie. Remy était vraiment lui même lorsqu’il jouait.
Je vous met en lien une vidéo d’une scène au Transbordeur, à Lyon, pour ceux qui connaissent.
Vous aussi, vous connaitrez Remy.
http://www.dailymotion.com/video/x8znf4_studio404-final-buzzbooster_music
Clyde : le MC
Lounis : le bassiste
Remy : le batteur
Alexia.
Ma belle Alexia,
Déjà, je suis vraiment soulagée de te savoir bien entourée, et que tu reçoives toute la douceur et la gentillesse que tu as tant données pendant si longtemps. J’espère que ton voyage au Japon sera magnifique et que peut-être tu y arriveras à faire ton deuil, à y trouver une certaine sérénité, avec toute la symbolique de ce que pays signifiait pour Remy et toi.
Quant à tes lignes suivantes et tes résolutions, je ne me permettrai jamais de te dire ce que tu dois penser ou pas, ou ce qu’il est politiquement correct de ressentir dans ta situation. Je ne suis pas à ta place, je ne peux pas imaginer ta douleur, mais je comprends tes mots et tes choix, car tu dois faire ce qu’il te semble juste, et ce qu’il peut t’apaiser. Il n’y a que toi qui sache comment tu te sens et ce qu’il te convient de faire maintenant. Je ne peux que te souhaiter de trouver cette sérénité et cet apaisement que tu recherches, en tout cas je penserai sincèrement à toi chaque jour.
Tu sais je te crois vraiment quand tu parles de la pureté de Remy et de l’horreur pour Nous de l’avoir perdu, je n’en doute pas une seconde, c’est déjà ce que tu nous avais fait transparaître de lui en nous partageant son histoire. Il n’y a pas de consolation, ni de réconfort à cette perte. Personne ne le remplacera jamais. Mais tu es toujours là toi, et toi aussi tu es une personne incroyablement formidable. Toi aussi tu nous as marqués, et toi aussi tu es d’une vraie richesse humaine, pour tous. Ce sont des mots sincères que je t’écris là, et que je te dirais volontiers à voix haute si je pouvais me tenir face à toi. Il ne peut rien t’arriver de pire malheureusement, mais je prie pour que le meilleur croise vite ton chemin et te redonne goût à la vie.
Je t’embrasse fort ! Et je te garde dans chacune de mes pensées.
Alexia,
Je suis heureuse de te lire, merci de nous faire partager ce que tu ressens…comme dit Larissa nous ne te diront pas que c’est bien ou mal, tu ressens ce que tu ressens…un point c’est tout. “Personne mieux que toi ne sait ce qui est bon pour toi”, je cite une personne que j’adore et qui me répète souvent cela.
N’hésite pas à revenir nous parler, nous raconter, nous montrer Rémy si tu en as besoin.
Maintenant, j’espère malgré tout que tu retrouveras dans tes prochains voyages des choses qui mettront un peu de baume sur tes blessures, des petites choses…
En tout cas, sans aucune flagornerie, le monde a besoin de personnes comme toi, j’ai pu lire le nombre de messages de soutien que tu as adressés à tous alors que tu étais toi-même en pleine tourmente…Je sais que ça ne te consolera pas tout ça, ce ne sont que des mots…mais ils sont sincères.
Je t’embrasse.
Salut Alexia,
merci pour ces nouvelles.
Merci pour le lien, ça fait du bien de voir Rémy comme il était dans la vraie vie et pas seulement toutes les m*** qui lui sont arrivées à cause de Hodgkin.
J’espère que le temps et la vie te permettront de trouver l’apaisement que tu cherches.
Tu le mérites tellement. Enfin, on ne choisit pas malheureusement. Mais on peut aider en cherchant.
Plein, plein de pensées !
Petite Alexia,
je ne sais quoi te dire, les mots ne viennent pas. Le deuil sera long car cette descente aux enfers que tu as vécu a été épouvantable, un vrai cauchemar …
Tu devrais écrire un livre sur tout ce que tu as vécu…Mettre sur le papier cette douleur, ce sera peut être une thérapie pour pouvoir exorciser tout ça .
Je t’embrasse très fort.
Merci, Alexia, d’avoir pris le temps de nous donner des nouvelles.
Je suis un peu triste de voir dans quel état tu es en ce moment mais je ne porte pas de jugement sur ce que tu dis. Ce que tu as vécu est bouleversant et cela me paraît normal que tu sois bouleversée, que tu te sentes un peu “flotter” et non vivre réellement. Fais ce que tu as à faire et j’espère que l’envie de vivre reprendra le dessus.
Bon courage,
Je t’embrasse fort.
Toujours, toujours de grosses pensées pour toi Alexia
Une immense pensée pour Rémy et toi Alexia, je pense souvent à votre combat et votre courage… Je ne sais pas ou tu en es mais sache que si tu as besoin de parler on sera toujours là pour t’écouter.
Gros gros bisous
Bonjour à tous,
Le coeur lourd, serré, en empli de larmes, je viens vous laisser ce petit message.
Mes pensées se tournent vers vous tous aujourd’hui.
Larissa je pense à toi. L’année dernière, avec Remy, nous avions passé Noel tous les deux (comme ces trois dernières années, on aimait bien être tranquille ^^’), alors qu’il se remettait à peine de l’autogreffe. J’avais passé la journée à cuisiner un truc que j’étais sûr qu’il allait aimer , pour qu’il puisse un peu manger. Il s’était régalé.
Comme toi l’année dernière, je pensais que c’était le dernier Noel compliqué.
Mais pour ma part, aujourd’hui, la tristesse ne fait que commencer.
Je passe Noel à Dijon, dans la famille de Remy, avec ses parents, ses trois frères.
J’y suis depuis un petit moment.
Cette journée va être difficile. Je me retiens beaucoup, comme toute sa famille. Je soutiens sa mère qui est dans un sale état, son père qui l’est aussi.
La mère de Remy m’a dit hier quelque chose qui m’a bouleversé. " Comme je ne peux plus faire de cadeaux à Remy, je le ferait à toi à présent".
Comme ils me l’ont tous dit, que je sois là, avec eux, c’est comme ci Remy etait un peu parmi eux. Et pour moi c’est pareil. Quand je regarde ses trois frères, qui lui ressemblent physiquement énormément, j’ai des flash ou je vois Remy, rire, manger, sourire, grimacer.
Je ne réalise toujours pas ce qu’il s’est passé. Je suis dans le déni le plus total. Comment Remy ne peut il plus être la? c’est de l’ordre de l’insondable pour moi.
Cela va être difficile aujourd’hui et demain.
Mais je voulais venir ici pour vous dire que je pensais à vous tous et que mes pensées seront tournées vers vous aujourd’hui.
Marinetta, viens nous donner des nouvelles aussi.
Je vous embrasse vraiment fort et vous câline très fort.
La tendresse, il n’y a que cela qui vaille dans la vie. Seule cette profondeur d’échange compte.
Alexia, amour de Remy.
Coucou Alexia,
merci pour ce message empli d’émotions.
Certes tu dis que tu es dans le déni, mais tu fonces aussi droit devant en étant dans la famille de Rémy pour Noël, ce qui laisse d’autant plus voir son absence, auprès des siens.
Je te trouve très courageuse, même si tu diras, à juste titre, que tu n’as rien demandé et subi totalement la situation, qui est, assez insupportable, que d’avoir perdu un être cher après tant de combat, si près du but puisque Rémy était en rémission complète.
Rémy est toujours avec vous, tu l’as dit.
Et comme tu le dis aussi, il a laissé beaucoup de tendresse derrière lui, pour qu’elle vous manque ainsi, aussi fort.
Je t’embrasse et te souhaite un joyeux Noël, entouré de sa famille dont tu fais partie.
Je trouve ton message très beau Alexia, que tu passes Noël dans la famille de Rémy est particulierement émouvant. Ca doit leur procurer beaucoup de réconfort. Rémy est surment très fiers de toi, tu gardes la tête haute malgrès le chagrin qui t’envahis, tu es une belle personne.
Un Joyeux Noël rempli d’amour !
Je tadmire toujours autant Alexia … Je suis d’accord tu es une très belle personne … Prend soin de toi … Bise
Bonjour à tous,
Je vous écris pour vous donner un peu de mes nouvelles et continuer à faire vivre cette file, celle de Remy.
Le 12 mars était l’anniversaire de Remy. Ses 30 ans.
J’ai organisé un week end avec ses amis proches et ses frères , ainsi que ses parents.
Nous avons fait la fête.
Nous avons souffler les bougies sur la gateau.
nous avons été le voir au cimétière.
Nous avons écrit des mots tout autour de lui.
Nous avons pleuré, nous avons ri.
Nous étions en communion avec l’amour que nous portons à Remy.
C’était un week end merveilleux, qui m’a empli le coeur d’amour et m’a reboosté.
Je sors un peu la tête de l’eau.
Je ne parviens toujours pas à parler de tout ce qui c’est passé. Je lache très peu les vannes également (meme si ça arrive de temps en temps de vider le trop plein).
Mais je n’arrive toujours pas à parler, ni à vraiment craquer.
Je me suis forgée une forteresse de protection énorme.
Peur de ce qui pourrait en sortir, alors que je me barricade.
Je parviens à ne pas penser à tout ça H24, j’ai parfois même une heure de répit. Mais quand ça revient, c’est comme un coup de poignard en plein coeur, j’ai du mal à respirer parfois.
Pourtant je sors la tête de l’eau.
Parfois je me met à penser à mon avenir (ce qui fait terriblement peur vu le vide intersidéral qui se dresse devant moi).
J’ai quelques projets aussi.
J’ai arreté la psycho et je ne compte pas reprendre. Cela n’a plus de sens pour moi à l’heure actuelle.
Mes projets sont que je suis en train d’écrire un livre pour enfant, avec un ami a Remy, qui est dessinateur.
C’est l’histoire d’une petite ombre qui voulait devenir Lumière.
A l’heure actuelle, il commence à réaliser les illustrations. Je commence à écrire le récit et les dialogues.
Ca me fait beaucoup de bien de reprendre ma première passion (l’écriture). Et de m’entendre aussi bien , d’un point de vue artistique, avec quelqu’un.
Ce livre va être très beau et l’histoire et vraiment belle.
Je vous ferais parvenir le moyen de le commander quand il sera fini, si cela vous interesse .
Je me lance tout doucement dans ce milieu. Nous verrons si cela fonctionne. Pourquoi pas en faire mon futur projet professionnel.
Voilà en gros ou j’en suis en ce moment.
J’essaie.
J’ai arreté les anxiolytiques depuis peu donc je dors très mal mais il faut passer par la. Toujours beaucoup, voir plus, de cauchemars.
Je pense tous les jours à arreter la cigarette, car je fume à outrance, même si je n’y arrive pas pour le moment. mais penser à arreter est déja bien dans la mesure ou ça me fait dire que j’essaie de prendre soin de moi de nouveau.
Je vous suis toujours.
Larissa et Martinetta.
Je vous suis. Je pense à vous. Et vous donne de la force dans ce combat. Mais je sais que cela terminera bien pour vous. Je le sens au fond de moi. C’est comme ça.
Joey Joy Rei, je suis vos file aussi pour l’allogreffe et pense beaucoup à vous.
Chou et Caro, je vous lis, et suis heureuse de votre rémission/guerison.
A ceux que j’ai oublié, je vous lis aussi.
Mentholé, Clément, et les autres.
A jamais mes frères et soeurs D’armes.
Je vous embrasse.
Je vous envoie toutes les ondes positives que je peux avoir en moi. Chaque jours.
Coucou Alexia,
je suis heureuse d’avoir de tes nouvelles !
Tu as vraiment souffert avec Rémy, ça se voit, puisque tu as vraiment tout partagé avec lui, et le chemin vers ton rétablissement est long et difficile, c’est bien normal.
Je vois que tu es bien entourée avec la famille et les amis de Rémy.
Rémy devait être une personne vraiment exceptionnelle vu tout l’amour et toute la souffrance que vous avez pour lui. Et encore, mes mots sont certainement maladroits moi qui ne vois ça que de loin via ce forum.
Bien sûr, donne nous des nouvelles sur l’avancée de ton projet. Rien que le titre m’intrigue,… l’ombre qui voulait devenir lumière… C’est fort quand il y a tellement de choses en nous qui ne peuvent pas sortir. Qu’on ne peut pas dire. Qu’on ne peut pas partager. (j’ai vu que c’était pour les enfants mais je pense que les adultes aussi peuvent le lire 
)
Tiens-moi au courant comment et quand nous pourrons commander ce livre.
Encore merci d’être passée nous voir,
et surtout je te souhaite beaucoup d’énergie pour tous tes projets et pour ta reconstruction.
Bises
Coucou Alexia !
Merci d’être passée nous écrire ici, même si je sais que ça doit être dur pour toi !
Je peux comprendre la journée d’anniversaire que vous avez eu envie de faire, et en éprouver le besoin…! il faut faire ce qui vous tient à coeur, c’est important je pense…
c’est vrai, je rejoins Caroline… ton chemin sera rude et difficile mais tu es une personne très forte et tu arriveras comme tu dis, à “sortir la tête de l’eau”… il faut que tu sois bien entourée! et être avec la famille et les amis de Rémy a l’air de te “faire du bien” alors continues (désolée si mes paroles sont un peu maladroites…)
c’est bien d’avoir des projets! que tu ne comptes pas reprendre psycho, tant pis, ça se comprend! tant que tu fais ce qu’il te plaît, c’est l’essentiel! préviens nous de quand et comment on pourra se procurer le livre que tu veux sortir, je t’en commanderai un (j’ai que 26 ans, je fais partie des grands enfants…) 
merci pour tes pensées! pour moi ce n’est pas très rose niveau santé depuis début février! je fais des examens médicaux et consultations à la pelle ! je devrai peut être ouvrir une nouvelle file, mais j’hésites! pour moi aussi niveau professionnel je ne sais pas trop… l’idée de faire une réorientation me trottes de plus en plus dans la tête! et même être infirmière! (je pensais déjà ça lorsque j’étais en chimio mais je pensais que c’était le fait que j’avais besoin d’être entourée ou que j’étais totalement perdue)… mais l’envie est assez présente! je me dis que je préfère refaire des études (même 3 années en 2017…) et avoir un métier stable quand j’aurai 30 ans et qui est dans un domaine qui ne chôme pas et commencer peut être plus tard que prévu; que de me “lancer” dans quelque chose qui au final ne m’apportera rien (je parle de l’hôtellerie et du tourisme)… y a deux ans j’avais que l’hôtellerie et le tourisme en tête, mais pour moi… comme je le dis à tout mon entourage, il y a un avant et un après la maladie, et ça peut changer du tout au tout! (niveau professionnel, “sentimental”, familial ect…) je pense différemment comparé à quelques mois en arrière!
Pour la cigarette , c’est bien de penser d’arrêter…! j’espère que tu prends tout de même soin de toi et que tes projets aboutiront !
tiens nous informés ! je pense toujours beaucoup à toi …! tu es dans mes pensées! même si je viens très rarement maintenant sur le forum …!
merci d’être passée nous écrire!
je t’embrasse fort!
Chou
Merci Alexia de penser à moi … je suis touchee …
Ton projet est génial et j’espère de tout coeur qu’ils va aboutir comme tu le rêve. . …
Je pense à Rémi parfois que je ne connaissais qu’à travers toi … Quelle belle fête vois lui avez fait … c’est magnifique …
Je t’envoie tout mon soutien pour le pansement de tes plaies mais aussi tes projets …
J’espère qu’on aura vite des nouvelles bises