Une fixation au thymus n’est pas significative, déjà tu as l’expérience très rassurante de Cam62 qui te prouve que c’est tout à fait possible que ce soit bénin. En plus, si c’était vraiment un signe de rechute, tu ne crois pas que ton hémato se serait inquiété ? Ils savent mieux que nous quand même, si il avait eu le moindre doute, il aurait demandé une biopsie. Et puis surtout, des faux positifs dans le cas d’hyperplasie thymique (rebond thymique), ce n’est pas rare du tout. Tu parles de recherches sur google, si tu veux regarde un peu sous ces termes là, ça devrait te rassurer. Mais, même si tu n’aimes pas ton hémato pour son attitude, il faut lui faire confiance sur ses compétences médicales. Je peux te dire que si ta fixation avait été significative, tu serais passée en biopsie, voire à la case chimio direct, et je sais de quoi je parle. Ils ne prennent pas de risque ! Alors essaye de te détendre et surtout concentre-toi sur les mots “RC confirmée” car ça c’est vraiment génial !!
Rien à voir avec Hodgkin ou quoi que ce Soit… Mais mardi (soit après demain…) je revois ma mère. j’appréhende pas mal. Ça fait 1 an et 8 mois que je ne l’ai pas vu, depuis que je suis tombée malade quoi.
On mange ensemble le midi elle, moi et ma soeur. D’ailleurs je me suis disputée à ce sujet avec ma soeur… Encore… Ça m’énerve copieusement. C’est à moi de décider si je dois lui dire ou non que j’ai eu un cancer. Ma famille (surtout du côté de ma mère… Et bien sûr ma soeur… Me disent leur avis et j’en ai marre.) je leur ai dit et fait un bon coup de gueule. Et que sur ça je ne veux plus en parler.
Je me pose mille et question… Si jamais un jour je rechute je dois lui refaire croire que j’étais dans une autre région pour un prétendu travail. Ou que en réalité j’ai été malade d’un cancer et que ben ça revient.
Je sais déjà qu’elle va me poser un million de questions car elle est comme ça. J’ai même pas envie d’y aller. Mais je me dis que repousser encore ne sert à rien… Je me suis dis que j’irai la voir pas seule mais avec ma soeur. Pour l’instant je ne lui parle pas du tout du cancer. Je ne sais pas dans quel état psychologique elle va être.
Je vais y aller mardi puis advienne que pourra. Je lui dirais de ne pas trope poser de questions car je suis fatiguée.
Désolée j’avais besoin de communiquer sur ça.
Si des personnes on des conseils à me donner.
Je préfère des fois parler ici de ça qu’avec ma famille. Car à part mon père… Personne ne comprend…ce qui est vraiment désolant.
ici nous sommes complètement extérieurs à ta famille, et donc c’est difficile de te donner des conseils.
Mais quand même, de manière “complètement” neutre, je te conseillerai, si c’est possible pour toi, de dire un maximum de vérité à ta maman. Tu sais, on n’est pas responsables de l’état psychologique des autres…, c’est ta maman, mais c’est à elle te gérer ses émotions. Et puis tu as déjà trop de choses à gérer, toi.
Et puis plus tu avances dans le temps, plus ce sera difficile pour toi de le dire.
Si j’ai bien compris, tes sœurs n’ont pas envie de le «cacher», mais souhaiteraient en parler à votre maman. Ça peut donc être une option de «facilité» pour toi : leur laisser faire le travail !
Après oui, c’est toi qui décide et personne d’autre.
Aussi, on ne peut pas obliger les gens à dire à leur parents qu’ils ont de l’hypertension, du diabète ou même le sida. Mais le cancer, c’est un peu à part je dirai…
Plein de courage, dans tous les cas, ça va être une rencontre riche en émotions. Essaie d’en tirer le plus de positif possible, on a besoin de positif dans la vie.
Bon alors je n’ai qu’une soeur, déjà. Elle, elle ne veut pas que je lui dise justement. Alors au tout départ, elle me disais toujours et même me “harcelais” en me disant tout le temps de lui dire, que j’étais égoïste que c’était que un cancer, qu’il ne fallait pas le lui cacher… Ma mère est vraiment un cas à part… Que je n’étalerai pas ici. Puis ma soeur me demandait même quand j’étais au plus bas quand est-ce que j’allais le lui dire… ect que c’était nul d’agir comme ça, égoîste et je ne sais plus quoi.
maintenant elle retourne sa veste et ne veut absolument pas qu’elle soit au courant, me dit que c’est aussi à elle de prendre la décision (je vois pas en quoi elle est concernée, n’étant jamais venue aider mon père, ni même à faire le ménage, ou les courses ou l’assister, m’aider à marcher, ou me changer, me faire prendre la douche et j’en passe…) ou tout de même m’accompagner à la chimio ou venir voir l’hémato avec moi. elle s’y intéresse mais de loin. en tout cas, je le vois et le ressens réellement comme ça. Il faut soutenir un malade, pas jouer le rôle d’un décor. excusez moi du terme, mais il me semble le plus approprié.
Maintenant ma soeur me dit qu’elle ne veut pas que je lui dise puisque ça sert à rien que je vais bien, je suis en rémission donc tout baigne quoi! c’est vraiment être quelqu’un de con! elle me met la pression ect… et j’en peux plus. ça c’est calmé parce que j’avais vraiment éclaté et j’ai dit vraiment de me laisser tranquille avec ça … et sourtout de plus jamais m’en parler. je lui ai encore dit cet aprem que c’était à moi de décider et personne d’autre. donc je verrai moi seule. et s’il faut le dire, j’irai voir ma mère seule.
Je ne sais même plus faire la part des choses moi-même. je ne sais même plus.
effectivement j’avais mal compris.
Ta sœur ne t’aide pas beaucoup (c’est un euphémisme). Je trouve ça sacrément gonflé de t’empêcher de lui dire !! Sacrément gonflé de dire que tout ça est derrière toi, etc… C’est sûr qu’elle ne peut pas comprendre ce que tu vis en ce moment. Comment peux-tu y voir plus clair là dedans ? Je te dirai de faire comme tu le sens. Une chose est certaine, c’est que c’est toi qui décides !
Bonjour chou,
Tu as certainement de bonnes raisons pour ne pas l avoir dit à ta mère. J ai fait de même avec mon père puis quand j ai été en rémission, je lui ai dit. Je voulais le préserver car il est âgé. Je suis heureuse maintenant de savoir qu il sait. Ce n est pas évident de mentir à quelqu un qu on aime même si c est pour le protéger. Je ne connais pas ton histoire mais si je peux te donner un conseil : fais comme tu le sens. Il n y a que toi qui peut décider.
Amitiés
Merci pour vos réponses caroline et cloclo. Je verrai comment ça se passe demain. Je vais essayer de bien dormir ce soir. Une petite tisane avant d’aller au lit
Petite question maintenant sur Hodgkin. Ganglions au cou toujours palpables à gauche. Et maintenant derrière les deux oreilles. Je ne les ai jamais senti. C’est vraiment des ronds comme des boules. Et ce soir douleur à la mâchoire gauche. Ça peut être tout lié ? Mal à la ma mâchoire et ganglions ? C’est tout du côté gauche
Voici mon avis sur tes questions : d’abord, tu sais déjà mais je te le rappelle quand même, «je ne suis pas médecin, et en plus chaque personne est différente, etc.» :
mais… pour les ganglions, vu que tu en as déjà plusieurs qui ne fixent pas au pet scan, je ne pense pas que des petits nouveaux le soient. En plus aux endroit sans graisse, ça ne m’étonne pas trop que ce soit rond. J’en ai plein aux plis de l’aine et ils ont toujours été tous ronds.
Concernant ta douleur à la mâchoire… je parierai, vu les événements, que c’est lié au stress !! J’ai moi-même mal constamment vers l’épaule/aisselle/bras gauche (lieu de ma rechute) et on m’a prescrit de la kiné car je suis trop tendue.
Merci encore pour ta réponse, qu’est-ce que je ferai sans tes lectures
Bon ben ma nuit c’est vraiment mal passée, boule au ventre, cauchemards (j’ai même crié tiens, ça faisais bien longtemps que ça ne mettais pas arrivé!) j’ai même transpiré… bon la transpiration je pense pas que ça soit dû à ça parce que ça fait une semaine que c’est comme ça, en plus je suis vraiment pas beaucoup couverte et j’ai ma porte à demie ouverte de ma chambre la nuit et sans chauffage… je redoute aujourd’hui et je n’ai même pas envie d’y aller, on dirait une petite fille qui a peur d’aller à l’école ! hier soir pour remettre une couche je me suis disputée avec mon père et j’ai pleuré toute la soirée sans avoir quasi rien mangé! super donc… les gens c’est leur bonheur de casser les autres j’ai l’impression… méchanceté gratuite, et moi je suis trop gentille! ça me perdra… d’ailleurs c’est ce qu’il m’arrive à chaque fois! du coup, de grosses colères ont ressurgi hier soir encore… même j’appréhende que ma soeur soit là, elle veut tout décider et ça vraiment je n’en peux plus! déjà que quand elle vivait sous le même toit que moi elle m’as mis la misère, ect… je me dis même que c’est à cause de tout ça que j’ai eu un cancer… enfin! de me traiter d’égoïste par ma soeur ou qu’elle me dise que je vais pas empirer le cas de ma mère par ce que j’ai eu (bien sûr, j’ai fais exprès d’être malade…) de me faire traiter hier par mon père de stressée de la vie à chaque cas difficile (c’est vrai que j’aimerai les voir avec un cancer à 24 ans…) ou alors d’immature … je ne vois pas en quoi je suis immature, je fais juste trop les choses pour ne pas blaisser les uns et les autres, sauf qu’à la fin c’est à moi que je fais le plus de mal… trop bon, trop con! je ne pense pas du tout mériter toute ces paroles …
jeudi je passe la journée avec un ami, on se fait magasins, mc do et cinéma! j’ai hâte, c’est l’un des seuls à ne pas avoir pris ses jambes à son cou lorsque je lui ai annoncé la maladie… On voit vraiment ses amis… bon, je dois finir de me préparer
souhaitez moi bonne chance!
gros bisous caroline, dis moi en plus sur toi comment tu vas ect? j’ai lu ton blog hier, cool la reprise de travail en Janvier moi j’aurais un projet de travailler en réceptionniste en Hôtellerie en Nouvelle Calédonie, bon c’est pas connaissance mais bon… dès que j’aurais décroché mon permis… les cocotiers, l’ile la mer… ça toujours été mon rêve! faudrait que je pense plus à moi… bisous
Coucou Chou,
J’étais en plein déménagement, plus d’internet pendant 3 jours + toutes les formalités qui vont avec font que j’ai eu un peu moins de temps pour penser à Hodg…
Par contre, j’ai pensé à toi et à la confirmation de ta rémission, c’est trop cool!!!
“Famille je vous hais”, tu connais sans doute cette phrase d’André Gide, qui nous rappelle combien il est important de s’émanciper un jour, de s’accomplir dans ce qu’on a d’unique… même si on aime les personnes de notre cellule familiale, il y a des moments ou le terme “cellule” prédomine sur l’aspect familiale.
C’est cet espèce “d’emprisonnement” que l’on éprouve qui peut faire souffrir et qui nécessite qu’on parte, qu’on quitte le nid quoi, alors la Nouvelle Calédonie c’est une bonne idée. Je te souhaite que ça fonctionne…
En ce qui concerne tes nuits difficiles, comment pourrait-il en être autrement avec tout ça ? Sans oublier les variations hormonales qui sont souvent la causes de suées nocturnes ou de bouffées de chaleur…chez nous les femmes!
Tes inquiétudes, tu ne peux pas toujours les partager avec ta famille (je m’en suis aperçue), ils ne veulent pas entendre ce qui te fait peur, ils veulent te voir sourire, faire la fête comme si de rien n’était…ils ne peuvent pas comprendre que tu aies peur, c’est comme ça! j’ai eu droit aussi à des réflexions du style “flippée de la vie”… t’inquiète!
Ma chou, accroche-toi à l’annonce de cette “RC” confirmée…profite de ta journée potos de jeudi et si tu t’inquiète viens nous en parler à nous…les flippées de la vie …lol:)
C’est vrai que les proches sont parfois très maladroits et oui tu as le droit d’être stressée, c’est un peu normal non !?!
Effectivement partir à l’étranger pourrait te faire énormément de bien. Commencer de nouvelles choses, ailleurs … Avoir des projets c’est top, même si petits soient-ils …
J’espère que ça s’est bien passé pour toi hier.
“Trop bon trop con”, je l’ai souvent dit ça et j’en ai tellement souffert que maintenant j’arrive à penser un peu plus à moi. Enfin pas toujours … mais je te promets je m’entraîne …
C’est important que tu penses à toi et de t’entourer des personnes qui t’apportent du positif !!!
Hier sortie réstau sushis + avant boîte pour "fêter " ma rémission avec une copine qui a été aussi malade d’un hodgkin y a 2 ans et des amis à elle et son mari. 30 minutes après être entrés en boîte j’ai frôlé le malaise. Jambes engourdie, je voyais presque plus rien, maux de têtes énormes, vertiges, tête qui tournait. Mal à respirer. Heureusement je lui ai dit vite de m’accompagner à la terrasse à ma copine et elle m’as pris un verre d’eau puis y avait de l’air. Je me voyais déjà dans le camion des pompiers.
Ce matin je suis au lit avec maux de ventre, de têtes, fatigue et nausées.
Le retour à la fiesta c’est loin d’être ça encore… Ou alors un virus me guette.
Merci à tous pour vos messages précédents. Il est vrai que c’est pas évident avec la famille. Ils ne comprennent pas nos angoisses ou nos interrogations (parfois) constantes. Ou alors ils veulent trop qu’on “zap” la période cancer et chimio. L’autre fois j’ai dit à mon père qu’on peut pas oublier ça. Ça fait partie de ma vie. Et que même dans 20 ans je m’en souviendrai. Des fois je me dis comment eux ils pourraient réagir à notre place avec le cancer, la maladie, les chimio, la fatigue toujours présente, la peur de la rechute qui vient hantée nos nuits ou reste dans un des coins de nos têtes. Que ça soit 6 mois, 3 ans ou 10 ans après. La dernière fois je lisais un article qui disait que quelqu’un qui avait eu un cancer avait plus de “chances” qu’une autre personne d’avoir un cancer secondaire ou autres. Enfin… C’est facile de la part d’un très bon portant de dire à Quelqu’un a peine en rémission de ne pas être sans cesse dans l’inquiétude ou de vivre une vie normale.
Et en plus je sais qu’ici 80% des personnes pensent pareil que moi
Bon dimanche . Pour moi ça sera Dans Le Lit .
Des Bisous
Hmmm sushis, ça me manque, ils en font pas ici ! Sinon tu peux très bien avoir choppé un petit virus, j’espère que ça va mieux ! Mais comme toi j’ai du mal à sortir faire la fête comme tout le monde, j’ose plus aller en boite, je tiens pas sur mes jambes. Je me dis que j’économise de l’argent et que je préserve mes tympans du coup, c’est pas plus mal. Et puis les soirées à la maison c’est plus sympa !
Pour ta famille je ne suis vraiment pas dans ta situation donc je ne sais pas quoi te dire, hormis que je pense que t’éloigner un peu, avec ce beau projet en Nouvelle-Calédonie, serait sans doute bénéfique. J’espère que tu vas pouvoir concrétiser tout ça, je serais super jalouse, ça doit être une expérience magnifique.
Bon, à moi de passer pour une inquiète de la vie. Avec mes “symptômes”, et mes ganglions…
Ganglions toujours présents, bien durs, et maintenant derrière les oreilles… ça pousse à cette allure là, des adénopathies?! bah merde alors, ce matin j’ai eu une séance de kiné (oui, je ressens toujours de la faiblesse dans mes jambes et dans mes muscles…) c’est long, en effet! on me l’avait dit, mais je pensais pas autant… j’ai demandé à mon kiné et qui est aussi infirmier, de me palper le cou et derrière les oreilles, lui aussi, tout comme moi, sens vraiment une chaîne ganglionnaire… ça va! je suis pas psychotique! d’un côté, ça me rassure… bon ok, mais quoi? le tep montre des fixations, des ganglions au niveau du cou… tous les médecins les palpes… ok et on fait rien… je suis pas médecin ni hémato mais j’en ai marre de les sentir, j’ai envie de dire que ça me bouffe un peu mon quotidien…! ça me gratte du côté gauche du coup, je suis fatiguée et je remonte pas la pente, j’ai du mal à avaler… et quand je mange la nourriture dévie … c’est normal? j’ai aussi de gros vertiges, et des bleus sans me cogner… et il faut attendre le mois de février comme ça… ben je sais pas dans quel état… heureusement que les fêtes de Noël approchent et que les achats aussi… ça changera mes idées!
pourquoi ne font-ils pas de biopsie sur des ganglions que je sens moi? de toute façon, j’ai changé d’hémato j’en ai demandé un autre… mais bon, février me semble lointain… j’aurais “préféré” janvier!
j’ai aussi rendez-vous à mon orl mardi… c’est lui qui m’a rééduquée pour ces vertiges… je lui parlerai de ces ganglions… pour voir ce qu’il en pense, lui! vu que plusieurs personnes disent qu’ils voient un orl aussi pour des ganglions (ce que je ne savais pas du tout… on en apprend tous les jours!). et puis cette phrase que j’aime pas sur mon tep scan “… à surveiller”… puis normalement je devrais pas faire de tep scan, mais maintenant oui… des ganglions re apparus fin juillet, toujours présents, palpables ect… d’autres qui viennent, même tout petit derrière les oreilles, alors que j’en ai jamais senti à cet endroit… alors je me dis que moi, sabrina, je suis un nid à ganglions… et pourquoi la fatigue ne cesse pas…, elle aussi? d’ailleurs, soit dit en passant, je fait une cure d’alvityl vitamines depuis 15 jours, j’en vois pas trop les effets de “boostant”… j’ai pris une boîte de 40, il m’en reste 25 donc… je comprends pas! et aussi, pourquoi j’ai chaud la nuit, et je transpire, alors qu’on est en hiver bientôt et que je suis quelqu’un de très frileux, et je dors en t-shirt, et me découvre… c’est pas non plus des sueurs nocturnes à changer mon pyjama … mais bon, plein de questions.
Si quelqu’un à des réponses à mes questions! voilà!
bonne journée tout de même… pluvieuse ici
bisous bisous
Coucou Chou,
Je vois que tu t’angoisses beaucoup…je te comprends tellement, je suis un peu comme toi, en ce moment je suis en train de m’imaginer un cancer secondaire du colon, quand ce n’est pas un cancer du sein ou une rechute alors que je m’étais promis d’arrêter, mais la peur nous rattrape, c’est comme ça. Alors j’ai envie de me dire: “NON, ça suffit, tu es en rémission jusqu’à ce qu’on te dise le contraire!!!” et j’ai envie de te dire de faire confiance aux médecins de toutes les façons tu n’as pas le choix :), s’ils étaient inquiets pour tes ganglions ils ne t’auraient pas renvoyer si loin… ils n’auraient pas pris ce risque. Tu sais, les hormones provoquent pas mal de dérèglements (fatigue, bouffées de chaleurs…)
Pourquoi ne pas appeler l’hémato que tu dois voir pour lui demander un entretien au plus vite, en expliquant bien à son secrétariat toutes tes angoisses, tous tes doutes et tes difficultés à vivre au mieux avec ces questions sans réponses?
Peut-être a-t-il une adresse mail, je communique beaucoup par mail avec mon hémato, quand j’ai peur je lui écris, elle me répond un peu brièvement, mais elle me conseille et m’oriente ou sinon elle me rassure! Du coup je n’abuse pas trop!
Ne reste pas avec tous ces doutes…peut-être aura-t-il une petite place pour toi en consultation?
Plein de courage ma douce…bises
merci de ta réponse. on peut croire que je m’angoisses beaucoup… certes, mais ce n’est pas sans raisons! la vie en rémission c’est pas si simple non plus… pleins de vertiges, encore hier, j’ai même faillit tomber dans la rue, et hier soir j’en ai eu d’énormes, heureusement que j’étais assise sur le canapé! en plus, ça s’accompagne de gros maux de tête mais que du côté droit… même des fois je me fais des scénarios de tumeur à la tête… et je vois trouble parfois. cet après-midi je vais marcher un peu, ça va me faire du bien. cherché du travail comme ça… comment faire? mon père ne veut pas que je travaille pour le moment, et moi non plus d’ailleurs. pour me faire refouler … à quoi bon. pourtant je dors bien quand même. mais la fatigue ne s’estompe pas… les médecins m’avaient prévenue, et même ma gynécologue, en plus à chaque fois qu’ils relisent mon dossier médical, et mes effets secondaires et toxiques, ils me disent toujours que j’ai eu beaucoup d’effets, et que ça serait dur pour remonter la pente. bref… je les comprends maintenant. même s’ils disent “t’es jeune, ça va aller vite”… j’ai pas tellement l’impression que la jeunesse reprend le dessus… en tout cas, pas vraiment comme elle le devrait.
pour répondre à tes questions: mes hémato ne répondent pas par mail, à IPC ils sont trop overbookés tous! et lorsque j’appelle une secrétaire, elles ne veulent pas passer l’hémato ou le déranger “juste pour ça…” : ben oui, pourquoi psychoter, enfin! je vais devoir aller voir mon médecin traitant de toute façon début de semaine prochaine puisque normalement il doit me faire le vaccin contre la grippe. enfin, il m’avait dit y a trois semaines de repasser mi-novembre… et de voir dans quel “état” je serai niveau fatigue, tension artérielle et vertiges.
l’hôpital où je suis, à mon avis, ne prend pas des patients entre deux comme ça, il faut plutôt suivre les jours de rendez-vous… j’ai l’impression que quand on touche la case rémission, on passe aux oubliettes même avec nos peurs et questions… enfin, bref. passons. je vais éviter à l’avenir de venir ici écrire mes angoisses, de peur de passer pour une illuminée . mais bon, c’est pas comme ci j’avais pas découvert mon cancer toute seule aussi, alors l’avis des médecins… aussi spécialistes soient-ils, j’ai tendance à ne pas trop être satisfaite non plus.
Voilà je viens écrire un peu … toujours autant de fatigue! même encore plus que les derniers jours… ça fait environ une semaine que je suis comme ça! gros maux de tête, vertiges… j’en ai de plus en plus de vertiges! (même debout, j’ai l’impression que je vais tomber…) ! nausées, ect… ça s’accompagne de gros maux de têtes et comme si j’avais des coups de marteau à l’intérieur et aussi douleurs musculaires… je suis allée à la campagne avec mon père samedi… j’étais fatiguée! heureusement que j’avais pris un batton pour marcher! j’ai fais des pauses … et l’après-midi je suis restée un moment seule dans la voiture … plus de forces! j’ai aussi des faiblesses dans mes jambes assez importantes! je vais aller voir mon médecin traitant demain après-midi parce que je sais pas à quoi c’est dû et ça peut pas continuer comme ça… je trouve mon cou enflé et mes ganglions parfois plus palpables qu’avant!
vous allez dire que je me pose beaucoup de questions mais comment être sereine sans bien tenir debout? j’ai même annulé mes “projets” vacances pour le moment … je voulais aller à Rome fin Novembre et à Vienne mi décembre… je ne me sens même pas de prendre seule le train puis l’avion… !
si quelqu’un ici peut m’aider ou répondre à mes questions si’l a déjà eu ce même genre d’épisodes de fatigue intense comme moi? je suis preneuse …
bonne journée
Coucou chou, peut être as tu choppé un virus ? Ils trainent en masse en ce moment et puis tu reste encore fragile mine de rien.
Le mieux est quand même d’en parler à ton medecin traitant qui te connais bien et puis si il a le moindre doute j’imagine qu’il n’hesitera pas à contacter ton hemato. Si ca peut te rassurer je fais très souvent des chutes de tension et mon corps est plein de douleurs. C’etait deja le cas avant mon autogreffe et c’etait dû à l’abvd puisque meme quand j etais en remission c’etait le cas. Ton protocole etait bien plus costaud et ton corps le manifeste surment.
La fatigue peut vraiment être liée à une multitude de chose et heureusement que ca signifie pas une rechute à chaque fois qu’elle pointe le bout de son nez. Essaies de te reposer au maximum puisque ton corps semble-t-il le reclame.
Je peux comprendre que tes ganglions t’angoissent mais puisqu’ils ne fixent pas tu peux etre rassuré je pense, la remission est d’actualité
Je ne sais pas quoi te dire, je me trouve moi aussi très fatiguée en ce moment, je dors beaucoup… Ça ne m’inquiète pas vis-à-vis du lymphome car comme le dit Maiana il y a tellement de virus en ce moment qu’on doit chopper pas mal de trucs sans s’en rendre compte. Perso je suis toujours malade aussi, donc ça joue forcément. Et l’hiver qui approche, moins de soleil par jour, ça fatigue ! Mais tu aurais tout à fait raison de faire un tour chez ton médecin, un petit check-up ne peut te faire que du bien, et puis peut-être as-tu des carences en vitamines ou autre ? Pour la tension, comme je te l’avais déjà dit j’en ai toujours eu une petite, à 10, même avant la maladie. Hier aux urgences j’étais à 9, ça n’a affolé personne non plus. Donc je ne pense pas que ce soit significatif de quoi que ce soit, autre que d’une possible fatigue résiduelle des traitements. Comme toi j’ai beaucoup de vertiges, mais je trouve que ça va un peu mieux quand je fais attention à manger suffisamment de vitamine C. Essaye de manger au moins un kiwi par jour ça t’aidera peut-être ?
Ou alors un virus me guette. 
et aussi, pourquoi j’ai chaud la nuit, et je transpire, alors qu’on est en hiver bientôt et que je suis quelqu’un de très frileux, et je dors en t-shirt, et me découvre… c’est pas non plus des sueurs nocturnes à changer mon pyjama … mais bon, plein de questions.
et aussi douleurs musculaires… je suis allée à la campagne avec mon père samedi… j’étais fatiguée! heureusement que j’avais pris un batton pour marcher! j’ai fais des pauses … et l’après-midi je suis restée un moment seule dans la voiture … plus de forces! j’ai aussi des faiblesses dans mes jambes assez importantes! je vais aller voir mon médecin traitant demain après-midi parce que je sais pas à quoi c’est dû et ça peut pas continuer comme ça… je trouve mon cou enflé et mes ganglions parfois plus palpables qu’avant!